Sé que estaría feliz por mí..
Una parte de mí sabe que en donde se encuentre lo está.
Gracias por hacerme tanto tiempo feliz, y gracias por dejar tantas huellas en mi alma.
Ahora mira..mira como sonrio.
Te quiero.

Monday im kinda happy.

HOY se estrena mi obra.
Apesar de mi severo dolor de cabeza y mi irreverencia por ir a la escuela, siento que todo es perfecto el día de hoy. Habrá mucho estrés, lo sé... pero algo me hace levantarme y sonreír.
Me siento aliviada; cómo si no necesitara de nada, sólo de mí.
Está medio raro este tripp pero yo dije que noviembre lo empezaría bien, y pff lo comenzé de maravilla (haha), digo equis todo pasa por algo..
Ando de lo más random, nada filosófica, pero me vale.
Gracias Dios, Gracias Vida, Gracias Afródita, Gracias Mamá, Gracias Fer, Gracias a mis dos angelotes.. Y Gracias a tí.
<3

Hoy tengo ganas de tí.

Todo lo que quisiera decir se resume en una frase "Estoy Cansada".

Siento que estoy viviendo la vida de alguien más, con las persona incorrecta y con una mentalidad que definitivamente no es mia.
Sé que estás ahi, en algún rincón del mundo y que tú también estás viviendo la vida de alguien más, con la persona que parecía ser la correcta pero que definitivamente no lo es.
¿Por qué lo sé?, pues por que no estamos juntos. Y si en realidad estuvieramos viviendo la vida que nos corresponde estaríamos viviendo uno la de el otro.

Más claro ni el agua.
Aunque se traten de hundir siempre salen a flote: las personalidades, caretas o verdaderas intenciones.
-Enamorarse ya no está de moda-.
¿Cómo creer en un "te quiero"?, cuando las acciones muestran lo contrario.
Juegos de doble moral, tu no... yo sí.
Nos quitan libertad; ¿Qué sentido tiene la vida sin libertad?, es mejor huir y dejarlo todo atrás, detrás, pordebajo y enterrarlo.
Que enojada estoy (dato cultural).
bye.

OCTUBRE no fue mi mes.. veamos que pasa con NOVIEMBRE.

Nunca nadie me advirtió sobre las letras chiquitas en esto de el amor.
Me encantaría que existiera algo capaz de remover toda la tristeza que siento..
Cuchurrumin, ya voy mejor pero te extraño mucho, guarda un lugar para mí allá en el cielo.
He encontrado mucha gente valiosa que me ha ayudado a entender todo esto de tu partida, pero aun así es muy difícil...
Recuerdo cómo leías siempre mi blog, aunque estuvieras lejos o no nos hablaramos por semanas, siempre estabas al pendiente con lo que escribía, más por que sabías que habría más de un post sobre tí..
Espero donde estés exista el internet y puedas leer esto; Creo que el hablar de tí me hace bien, me hace sentír como si estuvieras aquí todavía, pero también a entender que ya no lo estás fisicamente..baby te quierooooooooooouo(8) hahahaha; aunque a veces te confieso que mi shuffle es traicionero y me pone una que otra canción que hace que mis ojos se pongan maricas instantaneamente y siempre la cambio rápido, no estoy lista para muchas cosas todavía y espero y como dicen "el tiempo sane toooooooodo".
Estoy en starbucks por que no tengo internet en mi casa :(
Todo va bien en mi vida, creo..
Aunque hay una que otra cosita que ni para que te cuento; siempre te hablo y siento que me escuchas, pero en otras digo.. WTF hago hablando sola.. hahahaha.
He intentado seguir el consejo de Yel y ya no lloro tanto, prefiero sonreir o cosas asi al acordarme de tí, aunque mis ojitos se me ponen vidriosos ahi me ves con una sonrisota.
Cuidate mucho porfavor, aunque se que ya te están cuidando de más en donde estás.
Ily lots (:

Yes, I will remember you forever.. and ever.

Algunos días despierto y vivo solo por vivir.
Siento que todas las cosas que en algún momento me importaron se van perdiendo y ahi es cuando yo me pregunto ¿Por qué a mi?...
Estoy muy enojada con la vida en estos momentos y no me importa cuandos positivistas están ahorita diciendo: "no, la vida es hermosa, siempre hay algo bueno..tranquila.".
Honestamente si lo hay o no, NO ME IMPORTA, no tengo ganas de ser positiva o de fingir estar bien; Lo extraño demasiado y me emputa saber que ya nunca más estaré con él y me emputa más saber que una de mis razones para sonreir se terminó por siempre..
Sí, lo sé "vive por él", ajá créemelo que viviré mucho pero por mí, por que sé que nunca viviré de la manera en la que el habría querrido.
Él era tan perfecto que aun su muerte lo fue... fue tan "él" en cada uno de los sentidos, ordenado, limpio, calculado, y siento que ni en esto puedo juzgarlo, por que en parte sé que debo de entender sus razones... siempre hacía las cosas por algo, ¿Pero por qué esto?. La impotencia tan cabrona que se siente al saber que pudiste ayudarlo, pero que nada fue suficiente para él, ni el decirle que lo necesitaba y quería...
No sé como hacer para bajarlo de el pedestal en donde lo tenía, y no sé si quiera; Me enoja que me deje sola, al tu por tu con la vida.. ya que aunque siempre ha sido así, sentía que tenía a mi respaldo D ayudandome siempre y ahora ya no sé donde quedó todo eso; Nada nunca volverá a ser lo mismo, y aunque tenga que levantar la mirada y seguir, por el momento me vale, solo me quiero acostar en mi cama, taparme con mi cobija y decir "Hoy no quiero".. fin!, es válido y aunque sé que a él no le hubiera gustado esto.. NO ME IMPORTA, él lo ocasionó y el también hizo algo que yo no hubiera querido.
Me emputa que todo esté en mi pinche contra, me encabrona que mi pinche mundo se esté viniendo abajo en todos los aspectos.. y estoy hasta el huevo.
Ya no sé cuando dejo de llorar, para empezar una carcajada o fruncir el ceño, la maldita bipolaridad y la inestabilidad emocional se han apoderado de mí, un rato estoy bien al otro no tanto, pero a los segundos estoy mejor que nunca, y aunque intente "olvidar todo" o simular que no me importa tanto, la verdad es que si, si me importa y mucho y me duele más que nada en este mundo..
Y sólo quiero salir corriendo y gritando, buscando unos brazos que me dejen quedarme ahi por horas, llorando como niña chiquita.. que me entienda en silencio. Honestamente no necesito más palabras de aliento inútiles y vacías; no hay nada que pueda cambiar para traerlo de vuelta, ni consejo que me haga sentir mejor.
Quiero salir de aquí, de esto y de mi "monotonía", pero quiero salir de la manera adecuada, no como tú, yo aun con mis multiples problemas sé que tengo que seguir adelante.

Aunque a estas alturas odie un poco mi vida y lo que está pasando en ella, sé que al final todo pasará, no se cuando, a que hora, si será pronto o no.. pero algún día terminará de lloviznar..

Miles de personas mueren al día, muchas por homicidios, atropellos o enfermedades y otras mueren por decisión propia.
En este caso, no puedo decir nada al respecto, te adelantaste es todo...
Te extraño, te quiero y siempre existirá en mí esa duda, sólo te pido que me cuides, me esperes y me des muchas fuerzas...

"we could make it"... in this life, but i know that we'll find each other in another..

Levántate y sonríe por él..
Aunque te esté llevando la chingada, se lo debes..
Devuélvele cada una de las sonrisas que el creó en tí..
Forever and Always.

Tú me dijiste esto..

QUEDA PROHIBIDO
* Llorar sin aprender
* Levantarte un día sin saber qué hacer
* Tener miedo a tus recuerdos

QUEDA PROHIBIDO
* No sonreir a los problemas
* No luchar por lo que quieres
* Abandonarlo todo por miedo

QUEDA PROHIBIDO
* No demostrar tu amor
* Hacer que alguien pague tus deudas
* El mal humor

QUEDA PROHIBIDO
* Dejar a tus amigos
* No intenrar comprender lo que vivieron juntos
* Llamarles sólo cuando los necesitas

QUEDA PROHIBIDO
* No ser tú ante la gente
* Fingir ante las personas que no te importan
* Hacerte el gracioso con tal que te recuerden
* Olvidar a la gente que te quiere

QUEDA PROHIBIDO
* No hacer las cosas por ti mismo
* No creer en Dios y hacer tu destino
* Tener miedo a la vida y a sus compromisos
* No vivir cada día como si fuera el último suspiro

QUEDA PROHIBIDO
* Hechar a alguien de menos sin alegrarte
* olvidar sus ojos, su sonrisa
* todo porque sus caminos han dejado de abrazarse
* Ovidar su pasado y pagarlo con su presente

QUEDA PROHIBIDO
* No intentar comprender a las personas
* Pensar que sus vidas valen más que la tuya
* No saber que cada uno tiene su camino y su dicha

QUEDA PROHIBIDO
* No crear tu historia
* No tener un momento para la gente que te necesita
* No comprender que lo que la vida te da, también te lo quita

QUEDA PROHIBIDO
* No buscar tu felicidad
* No vivir tu vida con una actitud positiva
* No pensar en que podemos ser mejores
* No sentir que sin ti este mundo no sería igual

FORREVER AND ALWAYS... will always remember you.. and you?

27.

"No siempre se es feliz con lo que uno es".
Al menos eso creo o quiero pensar; Digo, es normal que muchas veces quieras cambiar y ser verdaderamente una persona "Radical", (en contacto con sus raíces).
Nos dejamos perder... entre los medios y las modas, y las personas, y entre todas esas cosas ó acciones estúpidas que nos mantienen alejados de nuestro propio "yo".
A veces extraño tanto mi vida de antes, estar todo el tiempo con mi mejor amiga y jugar bajo la lluvia como tontas.
Recuerdo cuando a las 3:00 p.m dejaba de hacer todo lo que estuviera haciendo para ponerme a rezar "el rosario de la misericordia" y cómo los fines preferia irme a "ayudar" personas en vez de loquear denso; extraño mis fines aburridos con fiestas esporádicas haha, mi ignorancia en cuanto a temas subiditos, a mi nana, y a mis tardes de aventuras en el centro...
Queda claro como uno a veces evoluciona ó se transforma, pero también como se toman caminos equivocados, muy exagerados y extremistas que reflejan algo que no somos del todo.
Se me antoja volver tiempo atrás en ratos, ¿Pero ya qué?, ya no se puede... lo hecho, hecho está y honestamente retroceder es una mensada.

"Reencontrarle un significado a todas aquellas cosas que en su tiempo me parecían importantes, pero que a través de el tiempo he ido dejando a un lado"..

Algo así como... -Dejar las zapatillas por pies descalzos-.

"Sexo" : Arma poderosa capaz de destruir a naciones completas.
Es lo que vendes, es cómo te vendes y honestamente es lo que todos buscamos...

¿Jugamos a la víborita?..
Si, así como en el kinder, es fácil..
Agarrate de la mano de tu compañero de alado, actua como si fuera tu amigo, muévete con él a su ritmo y después cuando se descuide suéltate..

Tú muerdes, Yo muerdo, Él muerde, ella muerde, ellos muerden, ellas muerden.. al fin y al cabo TODOS mordemos, sea el tamaño de ésta.. créeme, se riega mucho pero MUCHO veneno.

Lo repito "hasta en las mejores familas" se comen unos a otros.

Como dice en la biblia..

"Todo tiene su momento, y bajo el cielo hay un momento para cada propósito"

And the reason it's you.

Cuantas veces he esperado el momento para escribir esto.. diría mucho.
Es sólo que creo que nunca encontraré las palabras indicadas para decirte cuanto te amo.
La persona más bipolar y preocupona que conosco, pero la única que se preocupa verdaderamente por mí.
Mi médico, Mi mentora, Mi costurera, Mi maestra y en ratos psicóloga.. Mi guía espiritual, Mi despertador, Mi chofer y chef por muchos años; La persona a la que agradesco mis logros y con la que lloro mis fallas...
Mi mundo, Mi pain in the ass, Mi enemiga muchas veces.. pero la mayoría de el tiempo MI MEJOR AMIGA.
Dime, ¿Qué tan frecuente conoces una persona que se quite el pan de la boca por tí?, Que trabaje días y noches sin parar sólo para que tú puedas vivir "tu sueño" ó simplemente para que puedas vivir..
Sé que ella es mi yo, y aunque me duela en ratos sé que no soy ni un poquito de lo que es ella, pero espero llegar a tener algo de su fuerza y valor...
Creo que muchas veces las personas somos muy injustas y prejuiciosas con las personas que menos deberíamos de.. yo, se que lo soy.. y no tienes idea de cuantas veces me he arrepentido de todas las palabras tontas que salen de mi boca; Perdoname.. es sólo que cuando te veo llorar, siento como si mi corazón se partiera en dos, y cuando escucho tan solo UNO de tus problemas, haces que todos los mios parescan idiotas.
Perdón si no he sido la persona que esperaste que fuera..
Esa a la que le cambiabas los pañales y le dabas sus biberones de chocolate calientito por las mañanas, a la que abrazabas en navidad cuando lloraba por la ausencia de "él", a la que le organizabas sus fiestas de cumpleaños ó a la que disfrazabas para los festivales y tomabas miles y miles de fotos aunque sólo saliera de árbol..
Gracias, por apoyar cada uno de mis sueños frustrados y por ser mi cómplice en la mayoría...
Gracias, por abrazarme en cada una de mis rupturas amorosas, y por estar ahí para escucharme..
Gracias, por esperar despierta hasta que llegue a casa y regañarme cuando sabes que algo está mal.
Gracias, por que eres un ángel que Dios envió para mí, y si no te tuviera aquí.. sé que no aguantaría ni un poquito, y que cada una de mis caidas serían más duras y más dificiles de reparar.

Cada uno de tus besos, de tus abrazos, de tus caricias y cuidados.. están bien marcados en mí.
Recuerdo cuando de chiquita te hacía cartas y tú llorabas, ahora soy yo haciendote una.. llorando, ¿Qué ironía no?.

Te amo.

"Muchos niños sueñan con conocer a su superheroe... ¿El mio? vive en casa... y le llamo -mamá-."

Stars when you shine you know how I feel
Scent of the pine you know how I feel
Oh freedom is mine
And I know how I feel

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good..

Dicen que las palabras se las lleva el viento... ni creas, también las acciones.
Hoy en día ya no se sabe lo que es cierto o falso.. hasta cuando la gente dice cosas ciertas es falsa, ó viceversa.
Llegamos a un punto en el que ni las intenciones se pueden leer, lo que nos queda es confiar.. pero, confiar en ¿Qué? ó en ¿Quién?, si hasta "en las mejores familias" se muerden unos contra otros, hahaha ¿Que más da?.
Lo único que me queda por decir es : "Dios altisimo que estás en los cielisimos compadécete de nosotros tus hijillos de puta y ampáranos".

Cupids Chokehold.

Que haces ahí.. parado ante mí, con esa gran sonrisa en el rostro y el lazo entre tus dedos.
¿Vienes a atraparme de nuevo?, ¡Tonto!.. acaso, ¿Crees que podría.. que querría volver a eso?.

Guarda tus flechas, no las necesito.. al parecer fabriqué mis propias, y aunque no me las lanzaras tu, al parecer yo lo hacía por tí; no sé que pasaba pero ellos terminaban teniendo efecto sobre mí, ya sabes.. lo mismo de siempre, drama, drama, amor, cariño, drama...bah!

Mejor vete, corre y enseña tus maravillas a otra persona, fuiste de gran "ayuda" en su momento... mi número frecuente si así deseas llamarlo.. pero hoy ya no.

¡Es más!, toma.. llévate sus cartas, fotografías, borra sus mails..todo, todo lo que alguna vez obtuve gracias a tí, ya no me importan, son tantas y de tantos.. que ya ni recuerdo el orden o el precedente.

¡Ay ya! tranquilo.. ¡No hagas dramas ni te enojes!, demasiados problemas y lloriqueos maricas me causaste.

Que donde quedó mi corazón?, bah! aquí está idiota.. es sólo que ahora sirve para lo que debería de.. "latir?", "bombear?" y no para tus cuentitos de cliché.

Ve, vuela y déjame aquí sentada, estoy muy feliz así..
Sé que algún día necesitaré de tí.. lo sé, lo sé, yo te llamo.. ¡Lo prometo! haha..

No, no pienso estar así toda mi vida.. tu tranquilo, pero por hoy ¡Aléjate!, y si es que vuelves, vuelve cuando menos me lo espere y nisiquiera hagas ruido alguno de que estás aquí, por que me alejarías...

Soy feliz, lo prometo.. no me engaño ni los engaño a ellos, ahora soy yo y ellos.. ¿Y mi corazón?.. hahaha no, mi corazón esta vez no viene.


Dejémos los besos para los enamorados, y ¿Lo otro?, lo otro déjamelo a mí.

"La verdad se encuentra en la armonía entre el espíritu y la materia, entre el cuerpo, la mente y el alma, entre lo individual y lo social, entre la sociedad y la naturaleza, entre Purusha y Prakriti."


-shiva y parvati.

More than words.

Mucha gente me ha dicho varias veces que uso palabras fuertes.. es cierto.
Pero, al decir "fuerte" no me refiero a groseras... (aparte haha).
Cuando digo fuertes me gusta pensar que es por que digo palabras con peso.. con cimientos.

Tal vez no sepa cuando son los momentos indicados.. o sepa diferenciar muchas veces las indirectas o las directas, pero de lo que si estoy segura es de lo que digo.
No digo las cosas sin sentirlas.. mucho menos sin pensarlas, al menos procuro que no todo el tiempo me pase eso, por lo general las malas son las que digo sin pensar...
Pero créeme, si te digo "te quiero".. te quiero.
Si te digo te extraño, te extraño.
Y más si te las digo a ti.

Algún día me dijiste: me confundes..
Respóndete ahora.

HOY.

Hoy no tengo sentimientos.
NO quiero tener sentimientos.
BYE,BYE,BYE!
Quisiera escribir de algo padre e interesante el día de hoy..
pero nah, no ando inspirada.
buen día.

ah si, Feliz cumple Maryan.

Canción del día.

Was it you who spoke the words that things would happen but not to me Oh things are gonna happen naturally Oh taking your advice I'm looking on the bright side And balancing the whole thing But often times those words get tangled up in lines And the bright lights turn to night Until the dawn it brings Another day to sing about the magic that was you and me. Cause you and I both loved What you and I spoke of And others just read of Others only read of the love, the love that I love. See I'm all about them words Over numbers, unencumbered numbered words Hundreds of pages, pages, pages forwards More words then I had ever heard and I feel so alive You and I, you and I Not so little you and I anymore And with this silence brings a moral story More importantly evolving is the glory of a boy Cause you and I both loved What you and I spoke of And others just dream of And if you could see me now Well I'm almost finally out of I'm finally out of Finally deedeedeedee Well I'm almost finally, finally Well I'm free, oh, I'm free And it's okay if you have go away Oh just remember the telephone works both ways And if I never ever hear them ring If nothing else I'll think the bells inside Have finally found you someone else and that's okay Cause I'll remember everything you sang Cause you and I both loved what you and I spoke of and others just read of and if you could see now well I'm almost finally out of. I'm finally out of, finally, deedeeededede well I'm almost finally, finally, finally out of words.

till the end?

she: esta es mi escena
he: i know.
she: si, oficialmente es mi escena..
he: puede ser nuestra escena algun dia.
she: que loco no?
he: but ur so much pretty, and im handsome.
she: el hecho de enserio pensar que esa escena sería perfecta junto a una persona que conoces más que a muchas pero que en realidad en si, no conoces.. que tal vez alguún día conoscas o talvez se quede en un simple contacto más... con él que sabes que tendrías una bonita vida, compartirías muchos gustos o formas de pensar, que sabes que sería perfecto el compartir tus tardes con esa persona.. pero que eso tal vez nunca ocurra...
he: ke dijimos acerca de dudar?
she: pero el hecho de imagiinarlo es divertido, por que es la persona más parecida a lo que buscas, son opciones...como todo en la vida.
he: es duda
she: tal vez o no..
he: no debes dudar de tus sueños nunca





....okay will not.

Stanilavsky diría..

Pretendamos por hoy que México, no es el país de las injusticias...
Sino un País lleno de oportunidades y personas hospitalarias.
Pretendamos por hoy que no Existe el hambre...
Ya que nosotros contribuimos a que no haya...
Pretendamos por hoy que creemos en Dios...
En ese ser, que apesar de las religiones nos hace ser un poco más humanos y más conscientes.
Pretendamos por hoy que no existen los desamores...
Sino oportunidades para crecer, aprender y conocer gente.
Pretendamos que no existe el dolor o el sufrimiento..
Que todas esas cosas están sólo en la mente.
Pretendamos que no existe la muerte como tal...
Digamos mejor que es una etapa que nos tocará vivir a cada uno de nosotros y que es lo más valioso que tenemos.. ya que es es lo único seguro.
Pretendamos que existe la paz...
Que existe el amor...
Y que los humanos siempre estamos unidos ante las diferencias y los desastres...

Si pretender es actuar... pues actuemos...
Pero por último.. pretendamos que no es una actuación de un día.. si no que es una obra de por vida.
No se necesita tener mucha experiencia ó ser un gran actor... sólo se necesita de voluntad y compromiso... creo que el día en el que todos lo hagamos, habrá un cambio verdadero y significativo.

Hoy fue un buen día...

Cosas random 1.

Tengo mucho miedo...
De tantas cosas que no sé ni por cuál empezar..
Espero y Dios no se haya olvidado de mí.. aun mis comportamientos estúpidos.. espero y ahi siga..
Ha sido una semana llena de emociones fuertes, despedidas y bienvenidas, tanto a proyectos como a personas..
Muchas lagrimas rodaron por mis mejillas y hubieron pocas, pero verdaderas sonrisas...
Espero y todo mejore, sé que todo mejorará.. al menos una parte de mí lo cree.
Como sea, espero y ya la vida me de más vacaciones..
Me refiero a descanzar por un ratito de emociones fuertesillas.. demasiado drama, lo peor es que yo misma me lo genero.. bueno, "la preocupación" mejor dicho me lo genera.. y me choca...
Pero igual tengo cosas padres por las cuales sonreir.. aunque uno de mis motivos desapareció, quedan cosas como que... entraré a la universidad el 7 de septiembre, ¡Por fin!.. y estoy emocionadilla... aparte creo que falta poco para tener una hermosa cannon en mis manos.. entonces también es algo padre.
Igual creo que el simple hecho de vivir es una razón por la cual sonreir.. pero pfff, como sea..
Si estás leeyendo esto, mandame buena vibra.. es todo lo que necesito :)


El día de hoy:

Mood: Desesperada tirandole a random.
Ropa: Jeans y camisa equis.
Comí: carl's junior yumm yumm.
Canción actual: Alguien soy yo...
Planes?: Clases de comedia musical y bajar lo de la carl's jr.
Transporte: camión.
Necesito: un cigarro, un abrazo, a mis amigas y.. de pasón si recibo una que otra llamadilla no me haría mal.

See ya soon.

Te escribo esto a tí Cornejo..
A tí que llenaste mis días de sonrisas esporádicas y mis problemas de soluciones o palabras de consuelo.
A tí que me enseñaste que el amor no tiene rostro y que se puede oir sin escuchar.
A tí que provocaste con un simple "click", que mi corazón se acelerara infinidad de veces.
A tí que con una imagen lograste llenarme los ojos...

Hay veces en las que el miedo es nuestro peor escudo, pero también hay veces en que es necesario.
Todavía me cuesta asimilar que estuvimos tan cerca... y ahora estaremos más lejos que nunca.
Que más me hubiera encantado ser razón suficiente para traerte a mí, pero aun así entiendo tus razones y te comprendo más que a nadie en este mundo..
Aun que ¿Sabes?, Something in your eyes makes me wanna lose myself in your arms.. y aunque estés lejos "it will always feel like home..to me", estés en donde estés.

Algún momento será nuestro momento, algún día será nuestro día...
Tal vez no hoy, ni mañana, tal vez en dos años.. o tal vez no.. pero eso sólo lo sabremos más adelante.
Me siento como esas chicas que tenían que dejar ir a sus soldados a la guerra, con la esperanza de que algún día volverían sanos y salvos a casa.. pero sé que donde estoy yo, no es tu "casa".
Pudimos lograrlo, espero y podamos en algún momento..
Vive esta etapa sin miedo, con la frente en alto y con la seguridad que a muchas horas de tí, hay un corazón que te tiene bien grabado..
Porque créeme que con nadie sería tan maravilloso compartir un balcón más que contigo.
Vuelve con bien a casa Cornejo, y espero y entiendas que cuando digo casa me refiero a aquí.. a mi corazón; siempre te esperaré con los brazos abiertos.

No te olvides de mí nunca.
Y yo también llevo guardados cada uno de tus besos, aunque fueron en mi imaginación.

Aun lo repito.. "Tal vez los estados tengan fronteras, pero mi mente y corazón.. NO"

forever and always.
att. Santillán.

Carta a un extraño.

Ayer no pude dormir pensando en tí y en todas las cosas que haría si te tuviera enfrente..

La primera que se me ocurrió fue en decirte "Hola".. abrazarte fuertemente y mirar dentro de esos ojos que estuve ansiando por tanto tiempo.

Definitivamente te tomaría no una, sino miles de fotos... aunque estoy segura que taparías tu rostro con una de tus manos y dirías: "no porfavor, mejor yo te tomo una a ti".

Tomaría una de tus manos fuertemente y te llevaría a recorrer el centro de noche, así podrías comparar tu templo de paz con el mio; estando allá, iríamos a el café que prometí llevarte desde hace tanto tiempo.. y te pediría ese "frapuccino con licor de banana" que debimos haber bebido; Después, definitivamente te llevaría a la librería de por ahí a comprar ese libro que te estuve recomendando, y nos sentaríamos en una de esas banquitas a conversar sobre nuestras vidas y lo cansado y largo de tú viaje a Guadalajara.

Otra de las cosas en las que pensé, fue en tomar tu rostro con mis dos manos... mirarte fijamente... y esperar a que decidieras besarme...
Así cumpliría lo que tantas veces he hecho y sigo haciendo en mi imaginación.

Dejaría que hablaras y hablaras por horas.. y memorizaria, tu voz, cada una de tus palabras, el sonido de tus risas, los gestos que haces con tu boca y tu sonrisa... Dios!, como me encantaría verte sonreir...

Después, dejaría que el tiempo se encargara de nosotros y a medida de como va pasando todo.. te entregaría cada uno de mis momentos, de mis latidos.. "cuerpo y alma", como dijimos algún día..

¿Sabes?, Sé que podría llegar a amarte de una manera inexplicable, de una forma inconfesable y de un modo contradictorio... Con un cuerpo que no piensa, un corazón que no razona y definitivamente con una cabeza que no COORDINA.

Por último, cerraría los ojos y dejaría que me llevaras a ese lugar, el lugar que estuvimos esperando por tanto tiempo.. que yo imaginaba de una manera, tú de otra.. pero que al fin de cuentas la intención era la misma.. sé que Yann Tiersen no tocaría ninguna pieza o que no la torre eiffel no estaría frente a nosotros, pero aun así te abrazaría y me quedaría recostada en tu pecho toda la noche.. esperando a que amaneciera y siguieras ahí..

¿Qué si Algún día pasará?.. no lo sé... tal vez los estados tengan fronteras, pero mi mente no..



"Esperemos y Guadalajara tenga muchos balcones".

Want some love game?

Yo me lo imaginaba de otra manera, tal vez en una casa de campo con la vista más hermosa, velas y sábanas nuevas y perfumadas, pero así quieres hacerlo.. pues vamos a hacerlo.
Aunque... déjame advertirte que no serás nada del otro mundo, que borraste cada uno de mis pensamientos más románticos y que ahora lo único que me produces es placer, y no amor.
¿Te conformas con esto?..
Hahahaha, bueno.. Pero si soy tonta ¿O qué?, si esto es lo único que te importó desde un principio, ¿ó no?. Mientras yo veía la forma más denigrante de tener tú amor.. tú veías la forma más sencilla de quítarme la ropa. Pero bueno, ¡Felicidades! por fin despertaste esto en mí;
estas ganas incontrolables de poseer tu cuerpo, de tenerlo sobre el mio; de creer que esa mirada tuya de lujuria tal vez pueda ser de amor; hahaha llámame ilusa, tal vez lo soy...
¿Qué más da?, arroja todo al suelo y tómame.. ¿No es eso lo que quieres?
¿Te han dicho que soy buena?, compruébalo por tí mismo, vamos anda, ya no hay tiempo para correteos, estuvimos así ya demasiado tiempo.
"wanna do it?, Lest's do it, but let's do it right.. no feelings involved"- susurro a tu oído despacio mientras tomas mis caderas y las colocas sobre tu regazo.
¿Un beso?, ¡Claro!, los que quieras cariño, aquí estoy, soy toda tuya... almenos por ésta noche.
¿Qué si te pediré algo después de ésto?, ¡Tonto tú!... no te preocupes, ya leí el manual. tranquilo, pasaremos como si fueramos lo que somos y fuimos siempre, "Nada".
shh, calla cariño... ¿Oyes eso?, ésto es lo que marcará este momento, lo que nos hará inmortales... ¡Es lo mínmo que puedo hacer por alguien que marcó la mitad de mi vida!,
No te preocupes..relájate, déjamelo todo a mí.
No te exaltes, si si, fue un gatillo lo que sonó, pero tranquilo tú sólo sonrie, quiero que esa sea tu última expresión. así al menos la gente dirá que hubo un momento en el que te hice feliz.

1982

Hoy el sol brilla más que ayer y el aire sopla más que nunca.
Siento cómo el agua recorre mis dedos y al mismo tiempo cómo moja lentamente cada uno de mis cabellos.

"Libertad"... aquí mi cuerpo no pesa, no me preocupa el usar un lindo vestido o peinar mi cabello...
Sólo cierro mis ojos y me pierdo entre la tranquilidad de las aguas.

"¿Sientes como fluye?"- me repito a mi misma.

Cómo fluyen el agua y mis pensamientos, las horas y el viento...
Cómo fluye todo, y como fluye a mi favor.

Huele a quietud...
El silencio me deja escuchar desde cada uno de mis pensamientos, hasta cada hoja que se mueve a mi alrededor.

No necesito un Premio Nobel para saber lo que he alcanzado.
Sé que es esto...
Hace mucho que no recordaba como se sentía, pero aun tengo vagos recuerdos..
Yo sonreía a cada instante y me divertía con las cosas más simples... oraba a Dios todas las noches y le agradecía mi vida y la de las personas que me rodeaban..
En ese entonces dejaba a un lado los problemas banales o mundanos.

Hoy, todo es diferente y al mismo tiempo igual...
Igual a esos tiempos aquellos llenos de plenitud y diferente, diferente a los días de tormento.

Calma.. Escucho como el agua yace como un río dentro de mí, y cómo cae, y cae... y sólo fluye...

Paz, es lo que siento.

"la felicidad es sólo euforia que pasa de un momento a otro.. La plenitud es cuando encuentras la paz total".

Hoy estoy muy Plena :)

La mejor de cien.

Y me besó...
Sentí como si nuestros labios se extrañaran.
Cómo si fuera mi primera vez.. bueno nuestra primera vez..
Hace tanto que no sentía nada por un beso..y créeme que nunca me hubiera imaginado sentir uno de él.
Fue tan mágico, tan de cliché.. que me sentí como en una película de guerra.. en esas donde besas a tu chico por "ultima vez" antes de que parta a su trágico y desconocido destino.
Juro que no me quería separar, ni quería que él lo hiciera... si por mí hubiera sido, hubiera estado toda la noche ahi, pegada a sus labios.
Hahaha, pero bueno.. no lo hice, ni él lo hizo...
Creo que igual fue algo momentaneo, de esas cosas que dices.. "Venga, pasa hoy pero mañana no".. igual y está bien, no sé si me gustaría repetirlo... Mejor me quedo con esa idea de nuestro mejor primer-centésimo beso.

My Electricist..

Ojos bonitos, sonrisa perfecta, cabello desalineado al igual que su barba, labios incitadores, manos grandes y fuertes; no hace ejercicio pero deberías de ver su espalda...
Cuando se pone nervioso muerde sus labios y hace gestos como si no "supiera que", pero él lo sabe.. para mi.. lo sabe todo.
Cuando se enoja...Se calla y me mira fijamente, después, rie y me da un tierno beso en la mejilla.
Salimos a mojarnos bajo la lluvia y no le importa mojar esos tennis que amo ó su chamarra vieja de cuero que según él, es "su mejor herencia".
Enserio que... Lo miro de lejos y me encanta, lo veo de cerca y me enamora, su olor, sus brazos, sus palabras y conversaciones largas son perfectas, ese aire de arrogancia pero al mismo tiempo de humildad lo hace tan irresistible...
Es como mirar dentro de los ojos de un niño de ocho años que acaba de cometer una travesura ó a la vez si observas más detalladamente puedes ver el miedo inmenso y las ansias suplicantes de un abrazo...
Él es mi todo y mi nada, el es mi mal y mi bien... en ratos mi tormento o mi alivio, pero la mayoría de las veces es mi compañero...

Todavía sueño con conocerlo.

Tu silencio, mi prisa.

-"Te pedí que dejaras el cuarto y cerraras la puerta de inmediato"...

:-"no pude".

-"No pudiste ¿Qué?".

:-"Dejarte..."

-"¿Después de toda tu confusión y mi dolor, vienes como si nada a recitarme tus bellas palabras con el afán de dejarme anonadada, enamorada... dispu..dispuesta a tus pies?"

:-"Sabes que nunca fue mi intención, no podía... era demasiado perfecto, tan perfecto esto, todo... tu tan perfecta que cai en una gran confusión, pero ahora puedo ver... puedo ver claramente y mi corazón... Aunque traté de cegarlo por tanto tiempo ahora ve y te reconoce; ¿Sabes?, cuando estaba alejado de ti, en las noches... levantaba con un fuerte dolor en el pecho, como si un yunque lo presionara al borde de explotar... no sabía por que era, ni por que pasaba eso... hasta que una noche decidí escucharlo y me di cuenta que claramente gritaba tu nombre, y bueno... aqui me tienes".

-"Ya no se si creerte, fueron tantos meses, dias, horas de espera...
Enserio soñé con este momento por tanto tiempo; Y ahora que apareces y me dices todo esto no se si creerte... ¿Qué me garantiza que no me estás mintiendo de nuevo?".

:-Bueno, no se si ayude pero, no hubo ni una primera vez que te mintiera, en cada beso, cada caricia... cada que hacíamos el amor, era sincero; Cada que levantaba por las mañanas y te veía recostada en mi pecho, soñando... sonriendo, mi corazón latía tan fuerte que me asustaba; Repito, todo era tan perfecto y yo, yo solo era un simple humano, ¿Cómo alguien tan simple como yo...podía tener a una mujer como tú?, es por eso que en la ultima mañana de Abril, después de amarte como nunca... me fui".

-"te fuiste, y me dejaste soñando con un futuro que tal vez nunca se iba a cumplir...
¿Sabes lo que fue despertarme y no ver tu cuerpo a lado mio?, me sentí destrozada, sola...
!Mejor hubiera sido que me mataras en vida, que me arrancaras y destrozaras cada una de mis partes!... Al menos... Almenos eso hubiera sido más humano y te aseguro que me hubiera dolido menos"..

:"Lo sé, Yo también sufrí; Mi cuerpo sufría al no tener el tuyo, mis labios exigian tu suavidad y tus pequeños mordisqueos que me ponían loco... Tus caricias y tu frase de cliché -Todo va a estar bien-, acompañado de tus brazos y atrevidas piernas...
!Por favor!, Dime, ¿Qué más tengo que hacer para dejarte claro que te amo?...
Que quiero vivir junto a ti toda la vida, hasta que un día la tierra me quite el último suspiro, que quiero tener una familia, un futuro contigo; Que quiero que viajemos y conoscamos... y quiero hacerte el amor en cada uno de los rincones, lagos, pastizales de este mundo... Que habrán mas Abriles y Mayos.. y Junios, si tu quieres"...

-"Te amo, te extraño y te necesito... ya no me importa, no me importa si mi ego o si mi dignidad....
Ambos los perdí el momento en el que te ví, tocando a mi puerta con ese estúpido ramo de rosas...
Y la verdad es que mi cuerpo también te suplica, mis labios te gritan, ¿Y mi corazón?... mi corazón no soporta otro minuto sin ti"...

Hoy te quiero más de lo que imagino... ¿Mañana?... Mañana no sé...

Mrs. Brightside

Es irónico darme cuenta como en mi ventrículo izquierdo, en 17 años ha llovido más que todos los junios recopilados desde el 85'; lluvia tras lluvia... Se calma un rato pero en cuestión de minutos vuelve a llover, y créeme que esa lluvia dura un largo rato... Claro! hasta que aparece otra tormenta más grande... y así sucesivamente, el "círculo vicioso" no acaba.

Muchos pensarán que hablo de mi Ciudad o País... ¿Patético no?, me refiero a mi vida amorosa.

Entran y salen, salen y entran...

Me imagino que para muchas es como un cuento de hadas, para mí también lo fue durante mucho tiempo...
Me imaginaba al hermoso al Príncipe azul, montado en su corsel blanco, prometiendome amor eterno y bajandome la luna y las estrellas...
Ha! ¿Cuántas veces no lo viví?...
La diferencia es que muchas veces mi príncipe no era tan guapo, ni tan azul... no tenía un corsel blanco, mucho menos un carro, me prometían un amor al parecer inexistente; muchas veces me bajaban la luna tan rápido que ocasionaban disturbios en mi mar, ¿Y al final?, lo único que quedaban de aquellas bellas palabras eran eso... Palabras.

Palabras, que con el tiempo se han convertido en esto... MIEDO.
Miedo a sentir, miedo a ser yo, y en ratos a conocer gente, o mejor dicho... a dejar que me conoscan.

Es increible como una idea se ha apoderado de mi, a veces siento que en verdad "tengo una maldicion", con esto de el amor...
Y ya me da flojera todo el proceso que llevo al conocer a alguien...

Siempre es igual... todo al principio es padre, te conectas a msn esperando que la otra persona también lo haga, por semanas salen, se mandan mensages...te levantas todas las mañanas con una sonrisa en el rostro, ya que ésta persona te hace sentir que porfin te llegó "the one"; despúes por una razón u otra la otra persona ya no se conecta tanto, dejas de recibir mensages, y las mañanas vuelven a ser lo mismo que eran antes...

Ésto es una y otra, y otra vez...
Lo peor es que en verdad ya no tengo esperanza alguna, ¿Suena tonto no?, pero es que así lo siento...

Justo cuando llega "this incredible guy", digo "Dios, gracias...es tán perfecto"...
Todo va bien, empieza bien... sigue bien y después no sé si es por algo que yo hago o es mi inseguridad misma que no me deja ver claras las cosas, siento que todo se derrumba; Hahaha "antes de que empieze, lo termino", Qué tonta!, lo sé...

Y es que por el momento lo siento, siento esto por alguien y juro que cambio cada cigarro por un minuto más con el, que cambio cada beso ajeno por un abrazo suyo, cambio cada gota de vodka por un "te quiero" de sus labios; juro que lo hago... me encantaría volver a los "días de cine o de películas" en vez de las fiestas locas de los viernes...Ó los paseos a el centro sin nada de dinero, en vez de los días de ocio y presunción con la socialité.

Volvería a todo lo que por tanto tiempo me he saltado, volvería a eso, si escuchara un "I do love you", de él, de esa persona que sé que en algún lugar existe, pero que el destino talvez me lo tiene escondido, hasta que sea el momento indicado de aparecer o que se yo.

"Hope he arrive before I become lesbian".

Ven, volemos.

Era una pequeña oruga la que reposaba en aquella rama; y pensaba, y pensaba... y se repetía a si misma:
-"¿Entro o no entro?...Es que si entro..¿Qué me deparará después?...
¿Y si mientras estoy reposando en el capullo pasa algún depredador y me come?, o ¿Qué pasaría el día en el que tuviera que salir de él?, ¿No me habría ya acostumbrado a vivir ahi?... Sería más difícil adaptarme a las nuevas reglas...Ya que obviamente crecería, evolucionaría, cambiaría, física y biológicamente...
Además, ¿Quién necesita una mariposa más?, mejor me quedo como oruga así no sufro; tal vez no cambio pero me quedo sana y salva"...

En eso, la oruga sintió un pequeño remordimiento...

-"Pero...¿Qué pasaría si decidiera entrar a ese capullo?...
Tal vez sufriría pero los resultado serían increibles...Imagina, poder volar, ser libre.. algo que tal vez tiene que ser un proceso largo, de espera, de sufrimiento, de alegrías o de tristezas... pero al final es algo que siendo oruga no podría lograr"..

Muchas veces he querido ser como la oruga; veo lo que dejo detrás y pienso... ¿Ahora, que me deparará?, ¿Cómo le haré?, ¿Y..si nadie necesita una chica ruidosa más?, ¿Cómo salir de la zona de comfort sin sentir miedo?...

Créemelo, hoy más que nunca lo siento...Es raro sabes?, siempre he dicho que los seres humanos estamos hechos para evolucionar y cambiar, que ese es nuestro destino de una manera u otra...
Pero hoy más que nunca me cuesta aplicarlo.

Te extrañaré amigo, lo haré... siempre guardaré tus consejos, tus locuras, tus espacios dedicados a mi y a mis dramas, tus esfuerzos musicales, tu forma de ver la vida, tus brazos rodeandome y tu voz diciendome "tranquila, aquí estoy"; siempre extrañaré indudablemente la forma en la que me contabas tus problemas con la esperanza de que tuviera la respuesta a ellos o la manera en la que te reias por mis tontos comentarios...
Por compartir tus fines, tus semanas, tus días, tus horas, gracias...

Lo veía tan lejano, pero ya llegó lo tan esperado...
Estuve mucho tiempo en mi capullo y ya es tiempo de salir, tres años en él me convirtieron en la persona que soy y tu estuviste ahi para cuidarme de los depredadores, de las lluvias o de las veces en las que me daban ganas de romperlo y salirme de él; gracias, pero llegó la hora de partir mi vuelo...De volar y concer y disfrutar...

Pero créeme amigo que en cada cielo que me encuentre, por cada flor que vea, por cada sonrisa que mire y por cada risa que escuche...
Estarás ahí, recordandome como tú, fuiste un motor para que yo pudiera lograr todo lo que algún día logré.

Gracias a tí, y aunque esto es duro...
Sé que no es más que el final, pero el principio de nuevas aventuras e horizontes por descubrir y créeme que sé que estarás ahi.

De nuevo, gracias por no conocer a "fercha", si no.. por aceptar a Fernanda Cornejo.

Sociedad, Be my guest.

Recuerdo cuando caminaba por la calle enojada y gritando a los cuatro vientos: "Adelante muéstralas, ya me acostumbré; cada una de ellas me describe más y más como eres... y creo que ya hasta te empiezo a conocer", hablaba sobre la sociedad si mal no recuerdo; estaba cansada de los insultos, de las falsas promesas y las tontas ilusiones... Fue entonces cuando escuché algo arriba, más arriba que yo..

Era el sol que me preguntaba:"¿Cómo la toleras?, ¿No te cansas de tantas caretas?; Digo, créeme, te entiendo...Es cansado siempre brindar lo mejor de ti y no recibir nada más que reclamos ¿Y al final?, nadie te agradece el hecho de haber estado ahi, para brindarles tu luz, desgastarte, sin importar cuanto fue el cansancio o el esfuerzo que pusiste en ello, al final a nadie le importa"...

Ja! aun recuerdo la cara que puso el Sol cuando le dije, "uy señor sol si viera usted lo acostumbrada que estoy, caretas y más caretas y facetas y demás, así crecí, así moriré; ésta vez ya no pude cambiarla, lo intenté, pero ella es más fuerte que yo...Mejor me uno"...

"Mujer, si supieras las veces que me he querido dar por vencido y dejarle mi puesto a la luna...
Varias veces he hablado con Dios y le he suplicado que me quite el trabajo...Pero el insiste en recordarme que sin mí, no existiría vida alguna y que aunque mi luz sea irritable para algunos, sirve y gusta a otros, y que al final todos esto tiene un fruto; ya que ellos que se quejan de mi luz, es por que prefieren brillar en la obscuridad" - dijo el Sol.

Tenía razón aquel viejo sabio, ¿De que vale vivir si no hay diferencias?, lo rosa le quita el sabor a éste juego...

Ese día, después de mi encuentro con el Sol, seguí caminando y un hombre con vestimentas extrañas y apariencia desalineada, me paró en seco y me dijo :

"No he mandado al Sol a decirte palabras sin sentido, ven siéntate y escucha...
-Ustedes, los pocos que se cuestionan sobre la frialdad de la humanidad, son la luz del mundo.No se enciende una lámpara para meterla debajo de un cajón, sino que se la pone sobre el candelero para que ilumine a todos los que están en la casa. Así debe brillar ante los ojos de los hombres la luz que hay en ustedes, la luz que está en tí...A fin de que ellos vean sus buenas obras y glorifiquen al Padre que está en el cielo".

Se levantó y me dejó ahi.. fría, pensando sobre aquellas palabras que me habían recitado él y el Sol...

!Qué tonta soy! -dije.
Me puse de pie, gire mi cabeza hacia el cielo y sonreí.

Después de eso.. levanté de mi profundo sueño y no era la calle Unicornio en la que estaba situada, si no en mi misma cama, al parecer no me había movido de ahí, seguía con el mismo cuarderno de matemáticas abierto y con la misma conversación vía internet sonando y sonando; desconcertada miré el relój y eran las 4:00 p.m, habían transcurrido ya 3 horas desde mi ultimo mensage, pero no me importó, me puse de pie y miré por la ventana al Sol, y de nuevo le agradecí... por que sueño o no, para mi fue más real que muchos que se dicen mis amigos..

Just Breath.

Easy.. just breath.
La marea bajó, el barco ya puede navegar firmemente... sin oleajes o turbulencias.
Porfin una zona de calma!, ya era justo.. ¿No crees?
¿Que me depará?..
Ahora, ¿A qué mar llegaremos?, ni idea!...
¿Pero sabes?...No me importa, disfruto tanto el sonido de el mar, de la brisa en mi rostro y de el sonido de las gaviotas, que nada me puede impedir esto.
Una vez más, Gracias Dios.

He pulled me in, i was disgusted with myself...

Asco y pena, ¿Qué otra cosa podría sentir?.
¿Como decirle que le extraño?, que ahí estoy para él?; ya no puedo hacerlo más, ésto va en contra de mis principios, de mis teorías, de mí.

Miles de sentimientos se juntan, se mezclan y al final, no se por cuál irme, no se cuál sentir..
En algún momento lo habría de olvidar...En algún momento lo habría que sacar de tí, ¿Qué no?...

MENTE reacciona...soy yo!, la que piensa, la que analiza, la que decide y sabe lo que es bueno o no...Pero, ¿Por qué te cuesta tanto hacerlo ahora?; siento que en vez de ganar, voy perdiendo madurez y me da miedo; cada fin de semana una historia que contar, cada día una razón por la cual vivir o no vivir...pero cada hora que transcurre me pierdo; me pierdo entre las redes de el mundo, entre las redes mí lujuria y de su recuerdo.

¿Cómo no sentir asco?, asco de mí, asco de esto, asco de lo que hice; siempre he dicho que no me gusta arrepentirme de lo que hago, y pues creo que ésta vez no hay excepción; no me permito arrepentirme, pero, ¿Culpabilidad?...Créeme que la tengo...¿Asco? mi sentimiento principal, ¿Pena?...Créemelo muero de ella.
Mente, tu que siempre fuiste tan sabia, tu que siempre me guiaste por el camino de los buenos consejos y las buenas críticas, dime ahora... ¿Cómo reacciono?, ¿Cómo pienso?, ¿Cómo lo saco de mi mente?...Tu sabes bien que no hay amor, pero aún así ahi sigue, atormentandome, apareciendo y desapareciendo y ya me cansé, la vida que se me presenta en estos momentos es desgastante y siento que enserio tengo que hacer un cambio, algo al respecto..

¿Mente?, ¿Me escuchas?...

Friday, im inlove.

Ven...Besa mis labios, que esta noche no habran más viejos anhelos.
Ven...Toca mis manos, las mismas que algún día lo acariciaron.
¿Las sientes?, son mis piernas temblando por el deseo que algún dia él ocasionó y que ahora tu lo haces.
¿Los oyes?...No importa tu sigue, que critiquen, que hablen...Que admiren, al fin y alcabo sólo es cosa de una noche!
Ésta es mi espalda, acariciala le gusta que lo hagan...Pero antes pasa por mi cuello, sube por mi oido y dime algo que me haga sentir que esto no es en vano, ya sabes... cosas de mujeres, anda! vamos sigue el cliché; no lo sientes..lo sé y créeme, no me importa, sigamos este juego por que lo único que quiero por ésta noche es que me mientas.
Dime acaso. Soy tu ¿Venus?, soy tu ¿Diosa?; ¿Me escribiste cientos de canciones?;¿Piensas en mi cada noche?; ¿Honestamente? no me importa.
Sigue porfavor que me encanta. hazme sentir suya.

Oh Captain my Captain.

Oh captain my captain!, en conveniente barco me he metido..
Sin rumbo, sin brúluja; a la deriva..
¿Mi guía?, ésta vez no traje ninguna..
Ya no se si guiarme por mente ó corazón. ¿Me podrás ayudar tu?, ¿Captain?.
Hace mucho que tomé el mando de diferentes barcos y créeme que ninguno sigue en pie.
No se si es por que cada que los guiaba con el corazón los hundia, ó cada que le cedía el timón a mi mente.. no se movían.
¿Por que es tan difícil Captain?, ¿Acaso no eras tú el que decía que si se quería llegar con la persona querida...estuvieras en el lugar que estuvieras, las fuerzas de el mar te llevarían a ella? ¿Por que no lo encuentro Captain?, juro que he buscado en varios malecones, muelles, playas y nada...
Dime.. ¿Qué brújula uso ésta vez?, ¿Qué amuleto?.
¿Son acaso las velas de mi barco?..¿Mi ancla? o dime..¿Es mi timón que no guía bien?..
Porfavor dime y juro que lo cambio; sería capaz de reeconstruir el barco con tal de llegar a él.

Te digo algo Captain?..
Las aguas cambian..y yo ya no me siento tan cómoda navegando en ellas; digo...aunque apenas soy una novata navegando...tengo miedo, miedo de llegar un dia a un punto en el que mi barco esté tan destrozado e inservible que no haya regreso a casa.
Así que porfavor, todavía hay tiempo.. dime..Oh Captain my Captain..¿En que barco me he metido?

Top of the world.

ella: ¿Lo sientes?
-: ¿Qué?
ella: esto; somos libres.
-: ¿Libres?
ella: si, libres..
-: pero.. ¿Y si no quiero ser libre?; ¿Y si...todavía no me canso de..no..ser libre?
ella: No, ya no más.. no puedes.
-: No puedo ¿Qué?
ella: Ser débil, ser tonta..ser..frágil.
-: Tengo miedo.
ella: ¿De que?
-: De llegar a ser tan feliz, que me sienta incómoda, anexa a .. estoy tan acostumbrada..
ella: acostumbrada.. a ¿Qué?
-: A esto, a llegar por las noches y preguntarme si él me quiere, a ver una película de amor.. y sentirme.. mal?
ella: ¿Y es esto lo que verdaderamente quieres?
-: No sé
ella: Permitete..
-: Permitirme.. ¿Qué?
ella: Ser feliz, ¿Qué no ves como lo aclamas?.. tu alma lo aclama.. tu mente lo aclama.. tu corazón lo aclama; escúchate..
-: Y si me escucho.. ¿Podré ser feliz?
ella: Tal vez.
-: No entiendo..
ella: Si, tal vez.. lo importante no es solo escucharse, si no llevar acabo lo que uno escucha.
-: Entonces ¿Qué hago?
ella: Ven, toma mi mano, cierra los ojos.. siente el viento en tu rostro, sientelo eres superior a cualquier adversidad, superior a cualquier bache , superior cualquier miedo.. ahora, ¿Lo sientes?
-: Si.. lo siento, ¿Qué es esto?
ella: Se llama libertad.
-: Oye, ya no lo siento.
ella: ¿Qué cosa?
-: El costal, ese costal con el que cargue por mucho tiempo.. y no me daba cuenta que.. no me dejaba caminar, se siente tan bien.. puedo sentir mis pasos de nuevo.
ella: Eso.. se llama libertad.
-: Me gusta.
ella: No la dejes, puedes tenerla mientras y cuanto quieras.
-: Me quedo.. me quedo con ella.
ella: Es tuya.

y escribamos..

"Y escribamos"; Esa frase me remonta a los tiempos de kinder; en particular me hace recordar a mi maestra veronica, la mujer que con un reglazo me enseñó que hasta la persona mas dulce y géntil, en cuestión de segundos puede convertirse en un ser humano irracional e iracundo. Creo que fue a los tres años cuando mi maestra favorita cambió mi perspectiva de ver a la "gente buena" como "gente buena"; "¿Cómo? ¿Tan pequeña? ni se ha de acordar"..haha si hubieran visto mi cara después de que "la embarazada" veronica me golpeara sin justificación alguna mi manitaa, hubieran reido; pero yo me acuerdo y digo "weey, enserio me aguité mucho", fue la primera vez que sentí el rechazo de una persona que en verdad me importaba, me sentía segura, la admiraba.. hahaha ¿Una maestra?, tal vez.. pero es que no era cualquier ser humano equis,en parte era mi tutora, la persona con la que convivía la mitad de mi día, fue mi primer maestra y me trataba diferente a los demás, con mucho cariño.. es por eso que me saque tanto de onda; hahaha creo que desde ahi descubrí lo que podia llegar a ser el conocer a una persona y sentirte segura y padre y después que terminara dandote de madrazos en las manos sin explicacion alguna...Es chistoso, comparar esas situaciones que tal vez ahora ya son pasado, que para muchos puede llegar a ser algo verdaderamente estúpido, con situaciones recientes... igual son solos recuerdos, sabrá Dios como este Veronica!, hahaha lo único que se es que NO LE GUARDO RENCOR hahaha.. Al revéz gracias Veronica por demostrarme a los tres años como algun día podrían llegar a ser mis diecisiete!!