Mrs. Brightside

Es irónico darme cuenta como en mi ventrículo izquierdo, en 17 años ha llovido más que todos los junios recopilados desde el 85'; lluvia tras lluvia... Se calma un rato pero en cuestión de minutos vuelve a llover, y créeme que esa lluvia dura un largo rato... Claro! hasta que aparece otra tormenta más grande... y así sucesivamente, el "círculo vicioso" no acaba.

Muchos pensarán que hablo de mi Ciudad o País... ¿Patético no?, me refiero a mi vida amorosa.

Entran y salen, salen y entran...

Me imagino que para muchas es como un cuento de hadas, para mí también lo fue durante mucho tiempo...
Me imaginaba al hermoso al Príncipe azul, montado en su corsel blanco, prometiendome amor eterno y bajandome la luna y las estrellas...
Ha! ¿Cuántas veces no lo viví?...
La diferencia es que muchas veces mi príncipe no era tan guapo, ni tan azul... no tenía un corsel blanco, mucho menos un carro, me prometían un amor al parecer inexistente; muchas veces me bajaban la luna tan rápido que ocasionaban disturbios en mi mar, ¿Y al final?, lo único que quedaban de aquellas bellas palabras eran eso... Palabras.

Palabras, que con el tiempo se han convertido en esto... MIEDO.
Miedo a sentir, miedo a ser yo, y en ratos a conocer gente, o mejor dicho... a dejar que me conoscan.

Es increible como una idea se ha apoderado de mi, a veces siento que en verdad "tengo una maldicion", con esto de el amor...
Y ya me da flojera todo el proceso que llevo al conocer a alguien...

Siempre es igual... todo al principio es padre, te conectas a msn esperando que la otra persona también lo haga, por semanas salen, se mandan mensages...te levantas todas las mañanas con una sonrisa en el rostro, ya que ésta persona te hace sentir que porfin te llegó "the one"; despúes por una razón u otra la otra persona ya no se conecta tanto, dejas de recibir mensages, y las mañanas vuelven a ser lo mismo que eran antes...

Ésto es una y otra, y otra vez...
Lo peor es que en verdad ya no tengo esperanza alguna, ¿Suena tonto no?, pero es que así lo siento...

Justo cuando llega "this incredible guy", digo "Dios, gracias...es tán perfecto"...
Todo va bien, empieza bien... sigue bien y después no sé si es por algo que yo hago o es mi inseguridad misma que no me deja ver claras las cosas, siento que todo se derrumba; Hahaha "antes de que empieze, lo termino", Qué tonta!, lo sé...

Y es que por el momento lo siento, siento esto por alguien y juro que cambio cada cigarro por un minuto más con el, que cambio cada beso ajeno por un abrazo suyo, cambio cada gota de vodka por un "te quiero" de sus labios; juro que lo hago... me encantaría volver a los "días de cine o de películas" en vez de las fiestas locas de los viernes...Ó los paseos a el centro sin nada de dinero, en vez de los días de ocio y presunción con la socialité.

Volvería a todo lo que por tanto tiempo me he saltado, volvería a eso, si escuchara un "I do love you", de él, de esa persona que sé que en algún lugar existe, pero que el destino talvez me lo tiene escondido, hasta que sea el momento indicado de aparecer o que se yo.

"Hope he arrive before I become lesbian".

Ven, volemos.

Era una pequeña oruga la que reposaba en aquella rama; y pensaba, y pensaba... y se repetía a si misma:
-"¿Entro o no entro?...Es que si entro..¿Qué me deparará después?...
¿Y si mientras estoy reposando en el capullo pasa algún depredador y me come?, o ¿Qué pasaría el día en el que tuviera que salir de él?, ¿No me habría ya acostumbrado a vivir ahi?... Sería más difícil adaptarme a las nuevas reglas...Ya que obviamente crecería, evolucionaría, cambiaría, física y biológicamente...
Además, ¿Quién necesita una mariposa más?, mejor me quedo como oruga así no sufro; tal vez no cambio pero me quedo sana y salva"...

En eso, la oruga sintió un pequeño remordimiento...

-"Pero...¿Qué pasaría si decidiera entrar a ese capullo?...
Tal vez sufriría pero los resultado serían increibles...Imagina, poder volar, ser libre.. algo que tal vez tiene que ser un proceso largo, de espera, de sufrimiento, de alegrías o de tristezas... pero al final es algo que siendo oruga no podría lograr"..

Muchas veces he querido ser como la oruga; veo lo que dejo detrás y pienso... ¿Ahora, que me deparará?, ¿Cómo le haré?, ¿Y..si nadie necesita una chica ruidosa más?, ¿Cómo salir de la zona de comfort sin sentir miedo?...

Créemelo, hoy más que nunca lo siento...Es raro sabes?, siempre he dicho que los seres humanos estamos hechos para evolucionar y cambiar, que ese es nuestro destino de una manera u otra...
Pero hoy más que nunca me cuesta aplicarlo.

Te extrañaré amigo, lo haré... siempre guardaré tus consejos, tus locuras, tus espacios dedicados a mi y a mis dramas, tus esfuerzos musicales, tu forma de ver la vida, tus brazos rodeandome y tu voz diciendome "tranquila, aquí estoy"; siempre extrañaré indudablemente la forma en la que me contabas tus problemas con la esperanza de que tuviera la respuesta a ellos o la manera en la que te reias por mis tontos comentarios...
Por compartir tus fines, tus semanas, tus días, tus horas, gracias...

Lo veía tan lejano, pero ya llegó lo tan esperado...
Estuve mucho tiempo en mi capullo y ya es tiempo de salir, tres años en él me convirtieron en la persona que soy y tu estuviste ahi para cuidarme de los depredadores, de las lluvias o de las veces en las que me daban ganas de romperlo y salirme de él; gracias, pero llegó la hora de partir mi vuelo...De volar y concer y disfrutar...

Pero créeme amigo que en cada cielo que me encuentre, por cada flor que vea, por cada sonrisa que mire y por cada risa que escuche...
Estarás ahí, recordandome como tú, fuiste un motor para que yo pudiera lograr todo lo que algún día logré.

Gracias a tí, y aunque esto es duro...
Sé que no es más que el final, pero el principio de nuevas aventuras e horizontes por descubrir y créeme que sé que estarás ahi.

De nuevo, gracias por no conocer a "fercha", si no.. por aceptar a Fernanda Cornejo.

Sociedad, Be my guest.

Recuerdo cuando caminaba por la calle enojada y gritando a los cuatro vientos: "Adelante muéstralas, ya me acostumbré; cada una de ellas me describe más y más como eres... y creo que ya hasta te empiezo a conocer", hablaba sobre la sociedad si mal no recuerdo; estaba cansada de los insultos, de las falsas promesas y las tontas ilusiones... Fue entonces cuando escuché algo arriba, más arriba que yo..

Era el sol que me preguntaba:"¿Cómo la toleras?, ¿No te cansas de tantas caretas?; Digo, créeme, te entiendo...Es cansado siempre brindar lo mejor de ti y no recibir nada más que reclamos ¿Y al final?, nadie te agradece el hecho de haber estado ahi, para brindarles tu luz, desgastarte, sin importar cuanto fue el cansancio o el esfuerzo que pusiste en ello, al final a nadie le importa"...

Ja! aun recuerdo la cara que puso el Sol cuando le dije, "uy señor sol si viera usted lo acostumbrada que estoy, caretas y más caretas y facetas y demás, así crecí, así moriré; ésta vez ya no pude cambiarla, lo intenté, pero ella es más fuerte que yo...Mejor me uno"...

"Mujer, si supieras las veces que me he querido dar por vencido y dejarle mi puesto a la luna...
Varias veces he hablado con Dios y le he suplicado que me quite el trabajo...Pero el insiste en recordarme que sin mí, no existiría vida alguna y que aunque mi luz sea irritable para algunos, sirve y gusta a otros, y que al final todos esto tiene un fruto; ya que ellos que se quejan de mi luz, es por que prefieren brillar en la obscuridad" - dijo el Sol.

Tenía razón aquel viejo sabio, ¿De que vale vivir si no hay diferencias?, lo rosa le quita el sabor a éste juego...

Ese día, después de mi encuentro con el Sol, seguí caminando y un hombre con vestimentas extrañas y apariencia desalineada, me paró en seco y me dijo :

"No he mandado al Sol a decirte palabras sin sentido, ven siéntate y escucha...
-Ustedes, los pocos que se cuestionan sobre la frialdad de la humanidad, son la luz del mundo.No se enciende una lámpara para meterla debajo de un cajón, sino que se la pone sobre el candelero para que ilumine a todos los que están en la casa. Así debe brillar ante los ojos de los hombres la luz que hay en ustedes, la luz que está en tí...A fin de que ellos vean sus buenas obras y glorifiquen al Padre que está en el cielo".

Se levantó y me dejó ahi.. fría, pensando sobre aquellas palabras que me habían recitado él y el Sol...

!Qué tonta soy! -dije.
Me puse de pie, gire mi cabeza hacia el cielo y sonreí.

Después de eso.. levanté de mi profundo sueño y no era la calle Unicornio en la que estaba situada, si no en mi misma cama, al parecer no me había movido de ahí, seguía con el mismo cuarderno de matemáticas abierto y con la misma conversación vía internet sonando y sonando; desconcertada miré el relój y eran las 4:00 p.m, habían transcurrido ya 3 horas desde mi ultimo mensage, pero no me importó, me puse de pie y miré por la ventana al Sol, y de nuevo le agradecí... por que sueño o no, para mi fue más real que muchos que se dicen mis amigos..

Just Breath.

Easy.. just breath.
La marea bajó, el barco ya puede navegar firmemente... sin oleajes o turbulencias.
Porfin una zona de calma!, ya era justo.. ¿No crees?
¿Que me depará?..
Ahora, ¿A qué mar llegaremos?, ni idea!...
¿Pero sabes?...No me importa, disfruto tanto el sonido de el mar, de la brisa en mi rostro y de el sonido de las gaviotas, que nada me puede impedir esto.
Una vez más, Gracias Dios.