Yes, I will remember you forever.. and ever.

Algunos días despierto y vivo solo por vivir.
Siento que todas las cosas que en algún momento me importaron se van perdiendo y ahi es cuando yo me pregunto ¿Por qué a mi?...
Estoy muy enojada con la vida en estos momentos y no me importa cuandos positivistas están ahorita diciendo: "no, la vida es hermosa, siempre hay algo bueno..tranquila.".
Honestamente si lo hay o no, NO ME IMPORTA, no tengo ganas de ser positiva o de fingir estar bien; Lo extraño demasiado y me emputa saber que ya nunca más estaré con él y me emputa más saber que una de mis razones para sonreir se terminó por siempre..
Sí, lo sé "vive por él", ajá créemelo que viviré mucho pero por mí, por que sé que nunca viviré de la manera en la que el habría querrido.
Él era tan perfecto que aun su muerte lo fue... fue tan "él" en cada uno de los sentidos, ordenado, limpio, calculado, y siento que ni en esto puedo juzgarlo, por que en parte sé que debo de entender sus razones... siempre hacía las cosas por algo, ¿Pero por qué esto?. La impotencia tan cabrona que se siente al saber que pudiste ayudarlo, pero que nada fue suficiente para él, ni el decirle que lo necesitaba y quería...
No sé como hacer para bajarlo de el pedestal en donde lo tenía, y no sé si quiera; Me enoja que me deje sola, al tu por tu con la vida.. ya que aunque siempre ha sido así, sentía que tenía a mi respaldo D ayudandome siempre y ahora ya no sé donde quedó todo eso; Nada nunca volverá a ser lo mismo, y aunque tenga que levantar la mirada y seguir, por el momento me vale, solo me quiero acostar en mi cama, taparme con mi cobija y decir "Hoy no quiero".. fin!, es válido y aunque sé que a él no le hubiera gustado esto.. NO ME IMPORTA, él lo ocasionó y el también hizo algo que yo no hubiera querido.
Me emputa que todo esté en mi pinche contra, me encabrona que mi pinche mundo se esté viniendo abajo en todos los aspectos.. y estoy hasta el huevo.
Ya no sé cuando dejo de llorar, para empezar una carcajada o fruncir el ceño, la maldita bipolaridad y la inestabilidad emocional se han apoderado de mí, un rato estoy bien al otro no tanto, pero a los segundos estoy mejor que nunca, y aunque intente "olvidar todo" o simular que no me importa tanto, la verdad es que si, si me importa y mucho y me duele más que nada en este mundo..
Y sólo quiero salir corriendo y gritando, buscando unos brazos que me dejen quedarme ahi por horas, llorando como niña chiquita.. que me entienda en silencio. Honestamente no necesito más palabras de aliento inútiles y vacías; no hay nada que pueda cambiar para traerlo de vuelta, ni consejo que me haga sentir mejor.
Quiero salir de aquí, de esto y de mi "monotonía", pero quiero salir de la manera adecuada, no como tú, yo aun con mis multiples problemas sé que tengo que seguir adelante.

Aunque a estas alturas odie un poco mi vida y lo que está pasando en ella, sé que al final todo pasará, no se cuando, a que hora, si será pronto o no.. pero algún día terminará de lloviznar..

Miles de personas mueren al día, muchas por homicidios, atropellos o enfermedades y otras mueren por decisión propia.
En este caso, no puedo decir nada al respecto, te adelantaste es todo...
Te extraño, te quiero y siempre existirá en mí esa duda, sólo te pido que me cuides, me esperes y me des muchas fuerzas...

"we could make it"... in this life, but i know that we'll find each other in another..